Fly In Dance - Phần 1+2

Tôi quen cô ta trên net. Tôi cũng không nhớ bắt đầu như thế nào! Hình như là vì cái plan của tôi, trong cái plan đó tôi viết:

"Nếu có 1 tỷ, tôi sẽ mua 1 ngôi nhà
Tôi có 1 tỷ không? Không có
Do đó tôi chưa có nhà!
Nếu tôi có đôi cánh, tôi có thể bay
Tôi có cánh không? Không có!
Do đó tôi không thể bay được
Nếu đem đổ hết nước trong đại dương
Vẫn không đủ dập tắt ngọn lửa tình anh dành cho em
Tất cả nước trong đại dương có thể đổ ra không?
Không được! Do đó. . . . . . . .
Anh không yêu em!"

Thật ra đây là bệnh muôn thưở của tôi. Là sinh viên ngành xây dựng, lúc nào trong đầu tôi cũng tràn đầy công thức và logic. Khi giả thuyết không được công nhận thì kết quả đạt được đều là rác rưởi. Chẳng khác nào đi thảo luận vấn đề thái giám sẽ dễ dàng sanh nam hay sanh nữ, hoàn toàn thừa thải. Những thứ không ra cái chi chi tôi viết trong plan đủ để chứng minh tôi là 1 người vô cùng khô khan và buồn tẻ, sự thật là như vậy.
Còn cô ta, hoàn toàn là một ngoại lệ. Chính cô ta mail cho tôi rằng... tôi là 1 người rất thú vị. Thú vị? Hai chữ ấy làm sao dùng để diễn tả tôi được? Như thế chẳng khác nào bảo thằng Simon King là người tốt? Mà ngặt nỗi Simon King là tên tiếng Anh của Tây Môn Khánh, thật buồn cười. Tôi nghĩ nếu cô ta không phải là 1 người có IQ rất thấp thì nhất định đầu óc có vấn đề. Nhưng nhìn vào nick của cô ta lại thấy hình như không phải vậy, cô ta lấy nick là "Fly In Dance", cái tên khá đẹp đấy chứ.
Nhưng trong thế giới internet, tất cả các nick đều hư hư thật thật, thật là hư, hư là thật. Nói cách khác, khủng long không bao giờ xưng mình là khủng long, càng không bao giờ khai mình sống ở đâu, nó sẽ tìm mọi cách "dụ khị" con mồi. Và những cái tên đẹp đẽ đó chính là vũ khí mà những con khủng long ấy dùng để săn những chàng trai đơn thuần và ngây thơ như tôi ^_^
Nhắc đến khủng long, trong lòng tôi lại rộn lên kí ức đau buồn. Tôi gặp mặt ít nhất 5 cô bạn quen trên net, kết quả là người trước ghê gớm chỉ bằng... 1/2 của người sau. Lần nào tôi cũng chạy chí mạng, đến nỗi giờ đây tôi tự tin có thể tham gia marathon ở thế vận hội. Thằng Thiết, bạn thân tôi cũng từng bị như thế, nếu lấy số khủng long tôi và nó từng gặp là a, số lần sợ xanh mặt là b thì luôn thiết lập được phương trình aXX+bX+c=0, phương trình này chúng tôi đặt là phương trình người đẹp trên net với số delta luôn luôn âm. Do đó trên lí thuyết, trên net đầy rẫy các loại khủng long, chỉ khác ở chỗ mấy "bà" khủng long đó ăn thịt hay ăn chay thôi.

Trước khi nói đến Fly In Dance có lẽ phải giới thiệu đôi chút về thằng Thiết. Nó là thằng bạn học chung với tôi thời cấp 3 nhưng tính cách chúng tôi hoàn toàn trái ngược nhau. Tướng nó vừa ốm vừa cao, điều quan trọng nhất là nó có một cái lưỡi không xương, một cái miệng ngọt lịm, tôi luôn hoài nghi liệu có chú ong nào không bị đắm chìm trong những lời ngon ngọt của nó. Tôi thích gọi nó là " Lady Killer", nó là 1 chuyên gia nữa là đằng khác, những cô gái nhẹ dạ chết dưới tay nó có lẽ không thể thống kê nổi, kẻ bị hại phân bố đều khắp thành phố lẫn xuyên tỉnh. Trên chiến trường tình cảm, hắn ta bách chiến bách thắng nhưng không bao giờ dung giữ tù binh, nó tự cho mình đã đạt đến cảnh giới tuyệt đỉnh trên tình trường---> tui muốn xỉu tại chỗ!!!
Thiết luôn chê tôi là quá thật thà, là viên đạn lép trên chiến trường tình yêu. Cũng chả trách làm gì, tôi không cao lại không đẹp trai (nó nói như vậy đó), cũng có lẽ do hoàn cảnh, từ bé đến lớn, vây quanh bên tôi không phải gái giống trai là trai giống gái. Thằng Thiết có 1 định luật được phát biểu như sau: Đàn ông được phân làm 4 loại, loại thứ nhất là loại "không làm được hưởng", tức là không cần đi "cua gái" mà tự nhiên có gái bò lúc nhúc xung quanh. Loại thứ 2 là loại "làm ít hưởng nhiều", tức là không cần tốn nhiều công sức cũng quen được bạn gái. Loại thứ 3 là "làm nhiều hưởng ít", tức là phải dùng đủ tam thập lục kế (kể cả khổ nhục kế) mới thu được "chiến lợi phẩm", loại thứ tư là "lạy trời cứu con", tức là chỉ có nước van xin trời giáng sấm sét trúng cô bé nào tưng tửng thì họa hoằn lắm mới thu được "một" chiến lợi phẩm.
Thật ra Thiết cũng là người bạn tốt, nó thường xuyên "pát" vài người bạn gái của nó cho tôi, chỉ tiếc là tôi không giỏi bằng nó, lần nào cũng điệp khúc gặp nhau 3 giờ, nhìn nhau 3 phút và nói được 3 giây là game over. Nhưng cũng không hoàn toàn trách tôi được, chỉ vì tôi có đọc thêm vài quyển sách Thánh Hiền, biết thế nào là Lễ Nghi Liêm Sĩ, mà trong trang 36 cuốn "Nhập môn tán gái" thì Lễ Nghi Liêm Sĩ là 4 điều tối kị. Lấy 1 ví dụ thực tế, tôi đi uống cà phê Trung Nguyên với 1 cô gái không ốm lắm, tôi mời cô ta dùng thêm 1 ít kem, cô ta bảo là sợ mập thế là tôi nói thật rằng: "Ốm như cây tăm mà mập cái nổi gì"---> giận. Năm ngoái tôi đi dùng cơm với một cô gái, cô ta tự khen là bạn bè ai cũng nói cô ta có gương mặt đẹp như thiên sứ và có thân hình mê hoặc như phù thủy, tôi lại thật thà nói rằng "bạn cô nói ngược rồi đó", may mắn lúc đó đang ăn hoành thánh mì nên chỉ bị 2 cây đũa găm vào 2 lỗ mũi thôi, nếu mà ăn bíp tết thì có lẽ bây giờ sắp đến ngày giỗ của tôi cũng không chừng, kể ra cũng còn may mắn.

 ( Còn tiếp)